نه به روزایی که یه جمله تو وبلاگ و دفترام نمی نویسم نه به امروز! که همش دارم می نویسم! این ور اون ور گوشه کتاب تنه! گوشه کتاب ایین زندگی! همش شکل بکش و خط خطی کن! به خدا کتابام مایع ابروریزیه! همش شکل و خط خطای مختلف با کلی کله های گرد با چشمای ریز و یه لبخند بزرگ رو صورتشون!

بگذریم دقت نکرده بودم که تنه چقدررر قشنگه! می دونستم هااا دیشب سید وحید گفت قشنگه و انگار تازه یه چراغ تو ذهنم روشن شد! نشستم با دقت و با شکل به خوندن! از پریکاردیوم تا اعصاب قلب و تنه پولمونری و ائورت و فهمیدم من عاشق ائورتم!!!! اره!!!‌خندیدی؟؟‌بخند!‌ولی من این قده دوسش دارم! خیلی کاریه! هم صعودی داره هم نزولی کلی هم خون رسانی می کنه به قلب و... واسه همین دوسش دارم خیلی!

خب مرور بسه این همه حرف زدم فقط 10 صفحه خونده بودم!همین ده صفحه این قدر پر بود که الان خوشحالم! ده صفحه دیگه باید بخونم! با 4 فصل اخلاق! و 10 صفحه اندام! که می شه برنامه امروزم!!!!

دیشب بابام برگشت ساعت 12 رسید خونه وقتی منو حانی داشتیم یه تیکه ویروس بتهوون نگاه می کردیم! پریدم بیرون و حال و احوال بابام که از ما بیشتر عجله داشت برخلاف حرف مامانم که می گفت بخواب صبح چمدونو باز کن چمدونو باز کرد اخه بابام یه اخلاقی داره وقتی خرید می کنه اشتیاق داره زود به ما نشون بده این اخلاقش خیلی باحااله عینه بچه هاا!!! البته مامانم می گه عین بچه ها!!‌اما من دوس دارم!

خلاصه باز کرد! ترکونده بووودا!!!!!!!! من گفته بودم شلوار یعنی این قدر شلوار لی و جین خریده من الان می تونم برم یه مغازه اجاره کنم فروشندگی راه بندازم!!!!!چون لوازم ارایش خوب گیرم نمی اومد گفته بودم بابام بخره که توووپشو خریده! چرا تو ایران تقلبی این همه زیاده؟؟ 

مایو برامون خریده:دی!!!!!!! این قد خوشگله که باید لاغر کنم بپوشم حیفه با هیکل تپل اون مایو رو پوشیدن کیف و پیرهن و.... خلاصه حسابی فیض بردیم! دستشون درد نکنه!

خنده بازار عمو قناد چه بامزس!!!!!!!!!!! من که خیلی می خندم سرش!!!!! این کتاب محاکمه این قدر کند و یکنواخت پیش می ره که دیگه بالا اوردم! نه نقطه اوجی نه اتفاقی هیچیه هیچ! نیمه کاره ولش کردم! دارم عشاق نامدار فرانسوی رو می خونم! در مورد لویی چهاردم 14 سالس که عاشق دختری 12 ساله شده

امتحانام تموم شه یعنی می خوام خودمو از الافی بکشم!!!!!!

البته هفته پیش با بیتا دختر خالم رفتیم کلی خیابون گردی ناهارم بیرون خوردیم و خودمونو از اهنگ کره ای خفه کردیم!

بابام قول داد که منو کره ببره!!!!!!!! کره جنوبی! فکرشو بکن! خب خیلی دوس دارم یه بار که شده برم!!!

بچه هاااا التماس دعا دارم منو دعا کنید

راستی امروز 8 بهمنه!!!!!!!!! تولد داداش جونمه!!!!!!!!!!!!!! امروز 14 سالش می شه! همسن لویی چهاردهم! داره بزرگ می شه هااااااااتولدت مبااارک داداش خوشگلو گلم!

یاعلی

فعلا کاری ندارین؟

بای بای!

همین الان رسیدم خونه! پسر خالم اومده خونمونو با هم بیرون بودیم! قرار بود برم جشن جشن علوم پایه! اما الان رسیدم و فکر نمی کنم دیگه خوب باشه تازه الان حاضر شم و تا بخوام برم ترافیکو اینا دیر می رسم!

اما می دونی خودمم ته قلبم یه جور استرس داشتم برا رفتن! یه جور ترس یه جور خجالت یه جور حس بد! ته قلبم ارزو داشتم اونجا باشم الان الان می دونم دوستام دارن می خندن شادن که یه مرحله علوم پایه رو با شادی گذروندن خوشحالن که همه دوره همن همه با هم این 7 سالو تموم می کنن!!!! همه با هم دوستن همه شادن!

اما من لیاقت خودم نمی دونم که اونجا باشم! استرس داشتم چون قرار بود کسی رو ببینم که می ترسم با دیدنش همه احساسا برگرده می ترسیدم یاد گذشته ببینم!!!!! در کنار اینا حس بد داشتم از اینکه اون تونست منو زمین بزنه تونست عقبم بندازه! حالا خودش داره با لبخند و شادی تو جشن شرکت می کنه خوشحاله و مطمئنااا یادش نیست که چجور یه نفر به خاطرش زندگیشو باخت چطور یه نفر بخاطرش اعتماد به نفسه کمشو از دست دادو سقوط کرد

اره فقط اون مقصر نیست این منم که بلد نیستم زندگی کنم بلد نیستم اداب معاشرت داشته باشم بلد نیستم هیچی! این منم که همیشه فکر می کنم تنهام و جز چند نفر که به یادم میوفتن کسی به یادم نیست

وقتی مریم با یه شوق و ذوق خاصی از اتفاقاش بیرون رفتناش با کسایی که می تونستن دوستای من باشن می گه ته دلم حسرت می خورم که کاش منم باهاشون بودم تو دلم می گم خوش به حالشون کاش منم تو جمعشون بودم کاش خجالت نمی کشیدم کاش عین خیالم نبود که دوترم عقب موندم

وقتی کریم با شوق مانتو می خرید یا بوت نوشو امتحان می کرد تو دلم می گفتم کاش یه ذره جا مریم بودم!!!!!!

اما چی کار کنم چی کار کنم که خجالت نکشم چی کار کنم که با بی خیال گفتنه دوستام واقعاا بی خیال شم!نمی خوام در کنار دوستام بخندم در حالی که ته دلم غصه اس! شاید من روانیم شاید حساسم  زیادی!

نمی دونم ارزو داشتم از ته دلم ارزو داشتم الان اونجا بودم با دوستام می خندیدمو در مورد استاد ریه و امتحان فارما و درسا باهاشون می گفتم ا بیمارستان و اینکه کدوم گروه باشییم و چه بخشی رو اول برداریم از همه اینا می گفتم!

اما من دارم تنبیه می شم تنبیه که این قدر ساده نباشم این همه بی خیال نباشم این همه درگیر نشم خودمو دوست داشته باشم در درجه اول! تنبیه می شم که تنها باشم! که سر امتحان باکتری نتونم از یه نفر بپرسم چقدر خوندی! یا بعدش درموردش باهاش حرف بزنم! که شب امتحان کسی نباشه بهش اس بدم و بگم چقدر خوندی؟

اره شاید به نظرت همه اینا بی مزه بیاد اما اینا همه خاطرات و شیرینیه دوران دانشجوییه!

چطور سخت نگیرم چطور بهش فکر نکنم چطور برام مهم نباشه! چطور برام مهم نباشه که یه سال از دوستام و ورودی های خودم عقب افتادم چطور برام مهم نباشه چطور بخندم؟‌تو می تونی؟؟‌اما من نه! من نمی تونم در کنار کسی که روزی زندگیم بود بخندم در حالی که می دونم اون یه مرحله رو رد کرده اما من هنوز دارم توش لنگ می زم

کاش زندگی دکمه برگشت داشت!

کاش درس خوندنام در کنار دوستام بود! کاش با پسرامون بیشتر اشنا می شدم! کاش بیشتر می شناختمشون تا منم بتونم در کنار مریم و بقیه دوستام به تیکه های بامزشون بخندم!‌ که اونام کمی منو بشناسن! تا بتونم با وجود اونا یکم این حس خجالتی بودن و کم حرفیمو جلوشون جبران کنم!

حالم خوب نیست!اصلا یه بغض گنده تو گلومه! یه بغض کهنه که نمی دونم کجا خالیش کنم!

یه حسرت یه اه یه حس تنهایی و جدا افتادگی که کاش زندگی دکمه برگشت داشت که کاش روحیه ای داشتم مثل روحیه پدر!!!!!(ارورلوژیست)

بد جور دارم زندگیمو دوران جوونیمو خراب کردم حرفی ندارم چی بگم؟ می دونم اشتباه پشت اشتباهم! 

خدا من چی بگم جز اینکه شرمندم جز اینکه دلم گرفته جز اینکه دوس داشتم تو اون جشن باشمو یه دستی جلو رفتنمو می گرفت!

امیدوارم با نرفتنم دوستام ام بدشون نیاد کاش بشه یه ذره یکم کسی درکم می کرد!

کاش از خودم بدم نیاد دلم به حال خودم می سوزه!

دارم می شکنم!

اعتماد به نفسم صفره یا شایید زیر صفر!!!!!!!!

امروز با مريم رفتيم بيرون! مريم مي خواست بوت بخره! كلي گشتيم مي دوني وقتي باهاش راه مي رفتم به مردم اطرافم نگاه مي كردم! انگار با همه احساس غريبي مي كردم انگار در بينشون حس خوبي نداشتم اكثرشون جووناي قرتي و ارايش كرده كه با دوس پسراشون اومده بودن پاساژ يا خانومايي كه از بالا بهت نگاه مي كنن!

نه نمي گم همه بدن و من فرشته! شايد اونا خوبن و من بد! نمي دونم چرا طرز حجابم طرز رفتارم تو اين دوره زمونه غريب شده!!!!!!!!

مي رم بيرون اعتماد به نفسم مياد پايين! چون نه ارايش مي كنم نه موهام بيرونه خيلي ساده!!!!

اما بعدش مي گم عيبي نداره مهم نيست من دارم با خدا زندگي مي كنم و خدارو دارم

مي دوني احساس مي كنم خيلي خستم بايد خستگي در كنم

اصلا يه جورايي حساي خوبم كم شده!

نمی دونم چرا باید این همه تاوان پس بدم

نمی دونم چرا باید این همه غصه بخورم؟

اخه چرا دوترم عقب موندن برام این همه زجر و عذاب داره؟؟؟؟

چرا؟
من چه گناهی کردم که باید تاوانشو پس بدم؟؟؟
می دونین! یه جشن داریم به اسم جشن علوم پایه یا روپوش سفید کهورودی های هر ترم بعد از تموم شدن علوم پایه می گیرن!

بچه های مام قراره 27 دی این جشنو بگیرن!

اما من نیستم!

چون علوم پایم که تموم نشده دیگه کسی منو جزوه اون ترم نمی دونه!!!!

تو این ترم جدیدم جزوه ورودی اون ها حساب نمی شم

پس من هیچ وقت جشن علوم پایه نخواهم داشت هیچ خاطره یا عکسی نخواهم داشت!

من جزوه هیچ گروهی نیستم!!!!!!

اخه چرا؟

می رم سایت بچه هامون برنامه هاشونو می بینم قراره همشون بعد امتحان پاتوشون عکس بندازن!!!!! بعد عکس بچه گیشونو ببرن و باهاش کلیپ درس کنن!

قراره ترین ها مشخص شه مثلا اجتماعی ترین! خوش برخورد ترین!!!! و...

همه هستن جز باران!!!!!

هیچکی منو دعوت نکرد!

من باید بشینم و حسرت بخورم که چرا جزوه اونا نیستم!!!!!!

که چرا هیشکی منو تو بچه های ورودیمون دعوت نکرد!!!!!!!!

لعنت به من لعنت به درس خوندنم لعنت به وضعیتی که دارم لعنت لعنت لعنت لعنت!

این روزا می رم خونه مامان بزرگم درس می خونم! هیشکی نیست!!!! ن هستمو کتابام و کفترای دمه پنجره! مامان بزرگم اون یکی خونشو بیشتر دوس داره بیشتر اونجاس!

اما وقتی تنهام! خدارو بیشتر حس می کنم انگار خدا باهامه کنارمه  حس عجیبیه!!!!

درس می خونم هدفم اینه که این ترم شاگرد اول بشم! اما یه حس ترس دارم می دونی از چی؟ شاید بخندین اما از بابام:(

بابامو خیلی دوس دارم خیلی براش احترام قائلم اما نه قضیه عشق و عاشقی منو می دونه نه دوترم عقب افتادنمو! همشم تو نصیحتاش می گه سعی کن این علوم پایتو زود تموم کنی! واسم شده کابوس اینکه بفهمه و ازم ناراحت شه! دیگه حسابم نکنه!

اخه می دونید همیشه یه مرزی بینه منو بابام بوده که من هیچ وقت روم نمی شد باهاش دردودل کنم و حرف دلمو بزنم!!!! الانم می ترسم! اگه بفهمه! می گه تنبلی! می گه خوشی زده زیر دلتون می گه این همه امکانات فراهم کردم اون وقت تو این طوری درس می خونی؟؟؟؟:(

اگه بگم عاشق بودم:( وااااااااااای من جه کار کنم اخه؟

وااای خدا!!!! امروز بدترین روز زندگیم بود! :( نمی دونم چرا این همه بد شانسی و اتفاق تو یه روز!!!! ماجرا از اونجا شروع شد که:

ساعت 6 صبح چشمام از خواب باز نمی شد! می دونستم بنزین ماشینم ته کشیده برا همین باید حتما می رفتم پمپ بنزین! اما خواب نمی ذاشت از زیر پتو بیام بیرون! تو ذهنم با خودم کلنجار رفتم! برم ؟ نرم؟؟؟؟ که یهو شیطونه نشست زیر گوشمو بی خیال شدم و قرار شد بخوابم بعد پاشم برم بنزین بزنمو به کلاس ساعت 1 ام برسم! ساعت 10 بعد از یه خواب حسابی از خواب پاشدم به به چقدر چسبید!!!!!!!

خلاصه پاشدیم یه صبحونه توووپ زدیم تو رگ!(جدیدا عشق صبحونه شدم) بعدم مامانم  زنگ زده بود به خاله سوسنم صداشم رو اسپیکر بود منم داشتم به حرفاشون گوش می دادمو کارامو می کردم! خلاصه بعد از اتمام کارا یکی از عطرای جدید که بابام از فرانسه اورده بودو باز کردم واااااااااااااااااااااای بوش فوق العاده بود!!!!!!!!! باریکلا به این تکنولوژی! از اون عطر زدمو یه رژ لب صورتی خفن زدیمو  حرکت!!!!!!!!!!!!!!

مامانمو تا یه جاهایی رسوندمو رفتم سمت پمپ بنزین! ای دل غافل!!!!!!! پمپ بنزین بسته بود!!! چرا ایا؟؟؟؟ گفتم عیبی نداره می رم پمپ بنزین اقدسیه! رفتیمو از شانس گندمون تا دیدم بستش یه دفعه یه عرق سرد نشست رو پیشونیم!!!!!!!!!! چی کار کن«؟‌عقربه بنزین رو خط قرمزه و چراغ بنزین روشنه!!!!!!! من موندم وسط خیابون اقدسیه بی اونکه بدونم کجا باید بنزین بزنم؟؟‌اخه اینم مملکته؟ یهو همه بنزینیا بسته شدن!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! اومدیمو یکی کار واجب داشت عین من!

یهو یادم اومد قدیما با بابام رفتیم نرسیده به نوبنیاد بنزین زدیم واسه همین راه افتادم در حالی که تو دلم استرس اینو داشتم که الانه بنزین تموم شه و وسط خیابون بمونم!!! ساعت چند؟‌12.15 من ساعت 1 کلاسم دارم!

خلاصه رفتیمو دیدیم راه ورودی بنزینیه معلوم نیست! از کدوم سمته الان؟ خیابون یه طرفس!! ردش کردم چی کار کنم؟؟؟ شاید بتونم دور بزنم از اون یکی در برم تو! دور زدیمو تو اون خیابونه شلوغ خواستیم وارد پمپ بنزین شیم که دیدم به به یه صف طول و دراز منتظر بنزینن!!!!!!!!!!!!!!!!! حالا من در چه حالت؟ در خلاف جهت همه ماشینای خیابون!!!!!!! نه می تونم برم داخل پمپ نه می تونم حرکت کنم که هزارتا فحش خوردم!! تنها راه این بود یکم فحشو بخوریمو بریم تو یه کوچه و از اونجا فرار کنیم و بریم سر صف پمپ!!! حالا تا دمه کوچه صفه ماشیناست!!!!!! ماشینا به اندازه یه موتور جا گذاشتن برا دور زدن! من می خوام دور بززنم همه ماشینا بوووق که چرا این طرفی میایی؟؟؟؟؟؟؟یه سری بد نگاه می کنن یه سری سرشونو میارن بیرون و یه فحشی می دن!!!!(گاری چیو...)

اومدیم بپیچیم که بلههههههههههههههههههههههه با یه صدای مهیب!!!!!!! مالیدیم به پراید بغلی و رفتیم داخل کوچه! راننده پراید که منتظر بود پرید بیرون و دااااد که خااااانوم!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! حالا من وایستادم پشت سرم یه ادمی داره بوق می زنه برو!!!!! ا اون ور پرایدیه می گه وایسا!!! موندم چه کنم کوچه ام باریک نمی شه رد شد!!!!!! که یهو پرایدیه دستشو به نشون گمشو تکون دادو رفت! فکر کنم ماشینش طوریش نشده بود! مام حرکت کردیم به سمت پمپ بنزین لعنتیی!

دور زدم دیدم دوباره جای اولم اومدم!!!!!!!!!!!!! پس از کجا می رن تو صف؟؟ از پلیسه پرسیدم!!! می گه برو دور بزن بیا می رم دور می زنم اما صف او تو خیابونه دیگس که یه طرفس و بخوای تو صف وایستی باید در خلاف جهت ماشینا حرکت کنی تا به صف برسی!!!!!! یعنی من خودمو بکشم از دست این قوانین مزخرف این بی نظمی این مسخره بازی واسه یه بنزین نا قابل این همه استرس و فحش خوردن واسه یه بنزین زدن انصافه؟؟؟؟؟

با هر زحمتی و راه بندون کردنو فحش شنیدنی ما رفتیم تو صف!!!!!! بازم دلمون نیومدو به یه پرایده که ازم خواست راه دادیم بیاد جلومون وایسا چون می دونستم اگه بهش راه ندم چه بدبختی باید بکشه بیاد ته صف!!! حالا کسی مگه به من راه می داد اگه می خواستم؟؟‌مردم ما فقط به فکر خودشونن!!:(

حالا رفتم بنزین بزنم!!!! دسته رو می ذارم تو باک و فشارش می دم شروع می کنه به ریختن 1.. 2...3...4....6 تق!!!! چی شد قطع شد!!!! واااا یکم تکونش می دم و فشار می دم نه انگار بسته شده!!!!!!!! اقااااااااااااا کسی گوشش شنوا نیست چسبیده به اون ماشین شاسی بلنده جلویی!!!! دسته رو در ااوردم که ببینم چشه که یهو بووووووووووووومب!!!!!!!!!!!!!!!! یه عالمه بنزین ازش خالی شد و ریخت رو سر و صورت و لباس ما کاملااا خیس شدم!!!! گویی رفتم زیر دوش و دوشی با بنزین سوپر گرفتم!!!!! خدا رحم کرد عینک زده بودم و لنز نزدم اگه عینکه نبود بی شک چشمام طوریش می شد!!!!!! سوزش شدیدی تو صورتم حس کردم!! کسی نبود بیاد کمکم هیچ کس!!!!!!!! باورتون می شهه؟‌با همون وضع دسته رو گذاشتمو ادامه بنزینو زدم!!!!!!!!! نزدیک بود گریم بگیره!!!! حالا ماشین عقبی برام بوق می زنه خانوم زودتر! هیچکس نمی گه خانوم چی شد؟ خوبی؟؟؟؟ فقط مسوول پمپ بهم گفت برو اب اونجاست صورتتو بشور!!!!!! منم بنزینی ماشینو بستمو پولو دادم و یه گوشه پار ک کردم. دنبال اب...

هیچ کس نبود بهم ادرسه درسته ابو بده همش می گفتن اون طرف هرچی گشتیم نبود که نبود عصبی و ناراحت تو ماشین نشستم خودمو تو اینه نگاه کردم لپام قرمزه قرمز شده بود! عینکم تار و چشمم کمی قرمز بود تو چشمام غم عظیمی موج می زد از این بنی ادم هااا از این فحشا از این بی نظمی هاااااااا اگر اتیشم می گرفتم کسی کاری نمی کرد! این همه غرق زندگی خودشونن! اون لحظه کافی بود یه ذره حرارت به من برسه بی شک اتیش می گرفتم! تا مامانم زنگ زد! با شنیدن صداش ارامشی همه وجودمو گرفت که نگوو دوست داشتم اون لحظه پیشم بود!!!!!!! ساعت 1.40!!!!! کلاسمم از دست دادم!!!!

خسته بنزینی کلی استرس کشیده و با یه در خط افتاده اومدم خونه!!!!!!! دلم میخواست گریه کنم!!!!! این وضعه ما داریم؟؟؟؟ واسه یه بنزین؟؟؟؟ واسه 40 لیتر؟؟؟؟ واسه 23 هزار تومن؟؟؟؟؟ نه گذشتی نه ادبی نه نظمی!!!!!! خیلی نا امید شدم از مردمم!!!!!!!!! خیلی! هیچ کس کمک نمی کنه هیچ کس!!!!! همه فقط به فکر خودشونن ادبم که ماشالله!!!!!! کافیه یه ثانیه جلوشونو بگیری!!!!!!!

سریع رفتم حموم!!!!!! فقط خدارو شکر می کنم که طوریم نشد و چشمام سالمه! چون اولش خیلی صورتو چشمام می سوخت!!!!!!!!!!!!!

در عقب ماشینمم یکم قر(غ؟) شده!!!!! خرجش 70 تومن می شه خداروشکر بیمه بدنه هم دارم!

اینم از روز بد ما!!!!!!!!!!!!!!!

فقط مامانم بود که بهم کلی ارامش می داد!!!!!!!!! صورتش حرفاش و حتی بوی تنش برام ارامشبخشه! مامان عاشقتم

خدایا از این روزها برا هیچ کس نیاررر!

خدا ممنونم که سالمم!!!!

پ.ن:همون جا بخاطر این وضع دوتا تصادف با چشمای خودم دیدم!

کاشکی هیچ وقت عاشق نمی شدم!!!

هیچ وقت هیچ وقت!

الان دلم می خواد بمیرم!

یه روشی که مسیحیا دارن و من خیلی دوس دارم اینه که می تونن برن تو کلیسا و اعتراف کنن به همه گناه هاشون و کارایی که تا به حال کردن و بد بوده!!!! بعدش کلی سبک می شن! کاشکی مام داشتیم.

مهم نیست چون من خودم برا خودم ساختم! الان همین تو که داری می خونی شدی پدر کلیسا و من دارم پیشت اعتراف می کنم! لطفا گوش کن و بعدش خواستی راهنمایییم کن! حس می کنم این طوری بهتر می تونم از اول شروع کنم بهتر می تونم اشکالاتمو برطرف کنم پس الان می خوام با درخشان واقعی اشنات کنم با درخشان و کارایی که کرده!!!!!!!! پس این شما و اینم کارای بد درخشان!!!

1- اعتراف می کنم یه زمانایی تو دعواها بین خودمو حانی و علی خودخواه می شم و اصلا گذشت نمی کنم!!!!! و بهترینو برا خودم می خوام.

2- اعتراف می کنم تو نمازام کوتاهی می کنم و نماز قضا دارم!!!!:( :( :(

3- اعتراف می کنم یه زمانایی می زنه به سرم و یه دروغایی می گم البته خیلی کم شده اما یه زمانایی مجبوری یه دروغایی می گم!:(

4- اعتراف می کنم که یه زمانی به شدت عاااشق بودم!!!!! اره عاشق بودم و می دونم عشقم واقعی بود! چون حاضر بودم برا عشقم هرکاری کنم همه چیزمو زیر پام بذارم اما بهش برسم!!!!! البته من تو رابطه با جنس مخالف یه محدوده ای دارم که هیچ وقت نمی شکنم!!!! اما خب عاشق شدم و اینو اعتراف می کنم!

5-اعتراف می کنم دوران عاشقیم خیلی مشغولم کرده بود همش تو فکر بودم همش به فکر عشقم بودم!!! که کجاست چه کار می کنه خوشحاله ایا؟ درس می خونه؟‌اتفاقی براش نیفته و... همش دلم می خواست بهش یادگاری و هدیه بدم! همش باهاش حرف بزنم دیدنش برام کافی بود! حتی از دور با دیدنشم انرژی می گرفتم! اما می دونی اعتراف می کنم عشقم اون قدر غرقم کرد که درسم ول شد و الان دوترم از بچه های خودمون عقب افتادم اتفاقی که رووم نمی شه به کسی بگم چون اکثرا فکر می کنن یه ترم اما راستش 2 ترم:( :( برا خودم متاسفم بابت این کوتاهی! بابت این که نتونستم بین احساسم و درسم یه حریمی قائل شم اعتراف می کنم ضعف داشتم تو این مورد! اعتراف می کنم می شد جمعش کرد و من زیادی غرق شدم!!!!!

6- اعتراف می کنم تو عمرم دوس پسر نداشتم و فقط یه بار عاشق شدم تو اون مدت عاشقی هم یه بار با عشقم بیرون نرفتم فقط در حد صحبت کردن بود کارم همین و بس!!!!!!! حرف زدن اونم ماهی یک یا دوبار به همون قانع بودم!!!!!!!

7-اعتراف می کنم خیلی خیلی تنبلی می کنم و ارادم باید بیشتر شه تو همه چی لاغر کردن درس خوندن کار خونه و... 

8-اعتراف می کنم که رابطمو با عشقم به مامانم نگفتم!!!!!!!!

9-اتعراف می کنم یه زمانایی غیبت کردم! حالا کی و کجا بماند اما خب از دست کسایی که ناراحت شدم غیبتشونو کردم!

10-خب تا اینجا می بینم دروغ گفتم غیبت کردم! تنبلی کردم وااای خدا به من رحم کن!!!!!! 

11- اعتراف می کنم یه زمانایی با مامانم حانی و علی بد صحبت کردم و بهشون پریدم!:( :( اما با بابام نه! یه زمانایی که اعصابم خووورده یهو زیادی دادو هوار می کنم!!:(

پ.ن

1- خب حالا ای پدر مقدس نظرت چیه؟؟؟؟

2- اینا که گفتم صرفا همش گناه نبود به کل ایرادای من بود تو زندگی!:( الان برا خودم متاسفم نه؟؟؟

3- اینا خیلی بهم انرژی منفی داد الان!!!! پست بعدی خوبیامو می گم تا این انرژی منفیه بره یاد کوتاهیام تو درس خصوصا خیلی اذیتم می کنه!!! و خیلی برام سنگینه!

4-خب الان نظرتون در مورد من چیه؟:(

5-عاشورا تاسوعا!!!!!! هم گذشت! همیشه امام حسین و وقایع عاشورا بغضی تو گلوم میاورده خصوصا وقتی می دونم امام حسین جدم نیز بوده!!!!! من عااشق امام حسین و حضرت ابوالفضلم! تنهاییه اونا رو که می بینم غریبیشونو که می بینم از خودم خجالت می کشم!

6- خدایااا منو بابت همه گناه هام ببخش!

7- خب دیگه چی بگم؟؟ اهان نذریمونم دادیم خیلی خیلی خوب بود خوصا که با خاله سوسنم بودیم! و من تو قیافه اعتماد به نفسم بالا رفت بس که خالم تعریف کرد ازم!!!!!!!!!!! :)

8- خب من برم که باید اتاقمو تمیز کنم بعدم بشینم حسابی درس بخونم! امروز کلشو باکتری قراره بخونم!

9- عاااشق اناتومی گری هستم بهم انگیزه درس می ده اساسی!

10- التماس دعا دارم اساسیییییییییییییی قربون همتون برم!

11- در مورد این پست روم بد فکر نکنیدااااا دوستم بمونید خواهشاااا  مرسیییییی

12 در مورد عشقم که به کل فراموش شد و بهم خورد (جزئیاتش مهم نیست )و من الان دیگه عاشق نیستم عاشقم باشم عاشق بازیگرای کره ای هستم!!!!!:دی!